Я живу не так,как большинство из вас.Проблему расизма пришлось испытать на себе с ранних лет.Что такое школа и общение со сверстниками-понятия не имела,за что до сих пор не простила родителей.Но этот их поступок можно понять,когда русским женщинам было страшно ходить по улицам.Ещё и развод родителей,что в корне изменило мое представление о семье.Переезд в другую страну,который казался спасением после всего этого без предела.Дальше переходная стадия-учеба.Сложилось чувство,что меня бросили в воду,вместо того,чтобы научить плавать.Это было ужасно.На всю жизнь усвоила школьный урок выживания: Если ты не такой как все,то ты плохой. Но я всё терпела,никогда не жаловалась и не просила никого о помощи.Да и не кому было помочь-из взрослых рядом были одни тупые люди,которые ничего не видели.Потом поездки по городам,а я нигде не могла освоиться.Везде была изгоем.С 13 лет я стала жить одна.Мне было жалко себя,и в то же время, стыдно за свой образ жизни.Не пила,ни гуляла,а сидела дома.Наверно,это должно было меня радовать,но чувствовала я себя ненормальной из-за этого.Но и повод для гордости тоже был-терпеливость и самостоятельность это воспитало.Потом еще один,уже который,переезд в другой город.Понемногу начала жить так же,только уже на новом месте.В то время,как мои примитивные сверстники гуляли,радовались и переживали по мелочам-я пряталась в съемной комнате от соседей(меня изживали из-за денег),читала книги по ночам,а под утро засыпала из-за чего меня потом чуть не отчислили(хотя каждый учебный день об этом жалею).Сейчас вроде всё уладилось,наконец решился жилищный вопрос.Но мне всё еще плохо.Не то,что друзей нет,а даже поговорить не с кем.Тут я начинаю общаться со взрослыми парнями.Пусть не долго,не серьезно,но это меня просто поднимает.Такая радость жизни,уверенность.Начинаю нравиться себе(а для меня это очень трудно-вот такой вот принять себя).Но тут буквально рухнула на землю.Такая наивная,брошенная всеми девочка.Просыпаюсь утром,точно так же,на том же самом месте,но уже другие чувства.Я всю жизнь так жила,но только после этого осознала,на сколько действительно одинока.Уже давно начала ловить себя на мысли о суициде,после каждой внушительной проблемы.Раньше просто боялась что-то сделать с собой.Сейчас жаль,что еще столько всего не пережито в жизни,и уйти,так и не узнав,каково это.Но и боюсь разочароваться,в себе,в жизни.Больше всего настораживает мысль,что не просто так,уже несколько лет,это засело в голове.Любая неудача и я могу внезапно сорваться и сглупить,глупее этой ошибки люди еще не совершали.Я прекрасно знаю,что мне нужно.Это осталось только подойти и взять.Вопрос в укоренившихся привычках,сложившемся укладе мышления.Я только хочу надеяться на лучшее.
Не такой-это не значит хуже или лучше.Это просто другой